Schuld sei unsere wertende und verurteilende Sprache. Vier Faktoren für gewaltfreie Kommunikation Gewaltfreie Kommunikation kann in allen Konflikten angewendet werden, ob in einem familiären Zwist oder bei diplomatischen Auseinandersetzungen. Dabei gilt es grundsätzlich, vier Schritte zu beachten: Beobachtung: Am Anfang steht die Wahrnehmung und Beschreibung der Situation, ohne jede Interpretation, beispielsweise: "Zu unseren letzten beiden Verabredungen bist du eine halbe Stunde zu spät gekommen" (statt "Immer kommst du zu spät! "). Gefühl: Erst dann sollten Emotionen erspürt und mit Worten benannt werden ("Das macht mich traurig"). Bedürfnis: Aus dem Gefühl lässt sich ein Bedürfnis erkennen ("Denn ich wünsche mir mehr Wertschätzung"). Bitten: Wenn das Bedürfnis klar erkannt ist, sollte daraus eine Bitte erwachsen – am besten um eine konkrete Handlung ("Könntest du dich bei unserer nächsten Verabredung bitte bemühen, pünktlicher zu sein? "). Rosenberg fasste diese vier Schritte in einer Faustformel zusammen: Wenn ich a sehe (Beobachtung), dann fühle ich b (Gefühl), weil ich c brauche (Bedürfnis).
Sehr gerne biete ich im Prozess der Erlernens davon im Einzel- oder Gruppensetting meine Unterstützung an. Im Bewusstsein über die genannten Gefahren, lassen sich diese auch weitgehend vermeiden. Was denkt ihr so über die Gewaltfreie Kommunikation und ihre Gefahren? Eure Gedanken und Euer Feedback sind hier herzlich willkommen!
Training kann Einfühlungsvermögen stärken Freilich: Wissenschaftliche Belege für dessen Wirksamkeit gibt es nur wenige. Einige Studien zeigen immerhin, dass ein Training für Gewaltfreie Kommunikation das Einfühlungsvermögen stärken kann – nach Rosenberg die wohl wichtigste Kompetenz zur Lösung von Konflikten. Denn nur wenn wir fähig sind, die Beobachtungen, Gefühle, Bedürfnisse und Bitten des Gegenübers wahrzunehmen, können wir ein Nein akzeptieren oder ein respektvolles Streitgespräch führen. #Themen Kommunikation Sprache Streit Gesundheit
Dadurch kommen wir in herausfordernden Situationen der Erfüllung der Bedürfnisse aller Beteiligten näher. konstruktiver Umgang mit Vorwürfen und Kritik Was geschieht, wenn jemand Ihnen gegenüber Kritik äußert? Meldet sich dann sofort Ihr innerer Kritiker zu Wort und gibt dem anderen Recht? Oder wird gleich Ihr innerer Aggressor wach und bläst zum Gegenangriff? Wir lernen zu entscheiden, ob wir das Feedback annehmen oder nicht, und wie wir berechtigte Kritik so hören können, dass sie zu unserem Lernen und Wachstum beiträgt. Betrachtung von wiederkehrenden Konfliktmustern und Triggern Reagieren Sie manchmal besonders heftig auf bestimmte Personen, Situationen oder spezielle Kritik, ohne genau zu wissen, was sie da so "triggert"? Gibt es herausfordernde Situationen, die immer wiederkehren? Wir beschäftigen uns mit gewohnheitsmäßigen Konfliktmustern und spüren den tieferliegenden Gründen dieser Muster nach. Dabei lernen wir einen Prozess kennen, mit dem hinderliche Glaubenssätze und Konfliktmuster identifiziert und hinterfragt werden können.