Warum red' ich nur mit mir? Sag mir, bin ich noch gesund? Wein' ich Tränen ohne Grund? Mir geht alles viel zu schnell Im Gedankenkarussell Vielleicht muss ich noch kapier'n Das hier ist 'n Teil von mir [Pre-Refrain, Roman] Und ich steh' hier im Regen und hör' mir zu Wär ich 'n Planet, dann wär ich Pluto Ich bin wie ich bin und es ist halt so Ich bin so kaputt, fuck! Am Montag Test wir müssen die Fragen wissen könnt ihr mir die Fragen mit Richtig oder falsch beantworten mfg? (Schule, Geschichte, Azteken). [Refrain, Heiko & Roman] Irgendwas ist falsch mit mir Ich allein mit tausend Fragen Irgendwas ist falsch mit mir Ist wohl mehr als nur 'ne Phase Doch ich zieh' meine Kreise, laut oder leise Bis mich irgendjemand versteht Irgendwas ist falsch mit mir (Falsch mit mir) Sag, was ist falsch mit mir? (Falsch mit mir) [Outro] (Irgendwas ist falsch mit mir) (Irgendwas ist falsch mit mir) Sag, was ist falsch mit mir? (Falsch mit mir)
Guten Abend Leute. Seit zwei Jahren komm ich nicht auf mein Leben klar und ich scheiße mir indirekt immer weiter ins Leben rein. Ich habe theoretisch eine gar nicht mal so schlechte Zukunft vor mir, bin dabei Abitur zu machen, aber ich mache nichts bzw. nicht genug für ne gute Zukunft. Ich weiß, dass es scheiße ist, nichts zu machen, aber ich mache es trotzdem nicht, weil mir die Motivation dazu fehlt. Ich habe keine Motivation für gar nichts und würde am liebsten gar nicht erst morgens aufstehen. Ein weiterer Punkt ist, dass ich einfach sterben will, was ich aber aus moralischen Gründen nicht machen könnte/würde. Es fühlt sich absolut scheiße an, sterben zu wollen und ich weiß nicht, woran das liegt und was ich dagegen machen soll. Was ist falsch mit mir meaning. Meine familiäre Situation ist nicht die beste, Eltern, von denen ich das Gefühl habe, dass sie für mich da sind, habe ich und hatte ich, als ich es brauchte, nicht, da habe ich mich aber in den letzten 3 Jahren daran gewöhnt und Freunde habe ich auch. Alle paar Monate hab ich immer mal wieder so ne 2-3 tägige Phase, wo ich mir denke, dass mein Leben gar nicht mal so scheiße ist und dass ich mir meine Probleme nur einbilde und sie gar nicht existieren und dass ich ein ganz gutes Leben habe.
Ich kam für etwa 1 1/2 Wochen in eine Psychiatrie und musste erstmals meine Eltern über diese Problematik informieren. Ich stieß auf Unverständnis und beschloss, dass ich das ganze aussehen lassen wollte wie eine pubertäre Phase. Ich wurde wieder entlassen, meine Eltern glaubten mir, dass alles wieder gut sei und alles ging wieder seinen gewohnten Weg. Unser Oberstufenkoordinator war damals zufällig mein Chemielehrer und da ich Chemie als Leistungskurs gewählt hatte, wusste er über meinen stationären Aufenthalt bescheid und bemerkte, dass ich mich "komisch" benahm. Er sprach mich darauf an und schleppte mich zu unserem Schulsozialarbeiter, dem ich dann von meinen Suizidgedanken erzählte. Das Ganze passierte etwa ein halbes Jahr vor meinem 18. Was ist falsch mit mir.com. Geburtstag, weshalb er meine Eltern zum Glück nicht informierte. Nach dem Abi beschloss ich, möglichst weit von zu Hause wegzuziehen. Meine Mutter war schon mein Leben lang sehr stressanfällig und unverständnisvoll, weshalb ich mit ihr nicht über Probleme sprechen kann.
Ich verstehe nicht, wieso niemand meine Gedanken versteht bzw wieso niemand versteht, was ich ausdrücken möchte (das gelingt mir einfach geschrieben viel besser als im Gespräch). In meinem Kopf ergeben viele Dinge einfach mehr Sinn als für andere. Wenn irgendwas für mich keinen Sinn ergibt, verstehe ich das nicht. Ich frage meine Kommilitonen oft etwas, das sie selbst natürlich auch nicht wissen, weil es eigentlich auch total unwichtig wäre. Für mich muss alles einen Sinn ergeben und ich möchte, dass überall eine Regelmäßigkeit herrscht. Zufälle mag ich nicht, genau wie Pläne, die nicht umgesetzt werden können. Ich kann mich sehr wohl auf einen Tag einstellen, an dem ich nicht weiß, was passiert (sonst hätte ich ja auch den Arbeitsalltag nie durchstehen können). Aber wenn auch nur eine Kleinigkeit anders kommt, als ich erwartet hatte (zBsp. wenn meine Mutter mittags anderes Mittagessen gekocht hatte als morgens erzählt), dann macht mich das fast wahnsinnig. Was ist mit mir falsch, ich fühle mich tot/leer? (Gesundheit und Medizin, Liebe und Beziehung, Psychologie). Dabei geht es dann einfach ums Prinzip.
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