Die Argumentation des Unternehmens sei zu dünn, um die strengen Anforderungen zu erfüllen, die die Rechtsprechung bei der Verwendung einer sogenannten Spitzen- oder Alleinstellungswerbung aufstellt, so der Wettbewerbsrechtler. Denn wer mit Superlativen wirbt, muss auch gewährleisten, dass er tatsächlich der Beste, Größte oder Schnellste ist. Darüber hinaus genügt es auch nicht, wenn nur ein geringfügiger Vorsprung zum Konkurrenten besteht, so Deutsch. Der Werbende müsse dauerhaft eine überlegene Stellung innehaben, die ihn deutlich von seiner Konkurrenz unterscheidet. Parship muss die Werbung mit seinem Slogan nun unterlassen. Weitere erhebliche Konsequenzen sieht Deutsch allerdings nicht auf das Unternehmen zukommen. Ich parshippe jetzt. Zwar sei es möglich, Parship auf Schadensersatz zu verklagen. Dazu sei aber erforderlich, dass die Konkurrenten nachweisen könnten, dass ihnen durch die Werbung ein kausaler Schaden entstanden ist. Dieser Beweis dürfte nur schwer zu erbringen sein, so Deutsch. tik/LTO-Redaktion Mit Materialien von dpa
zu meinen Strebungen und Tendenzen ("starker Charakter, starker Eigensinn" – mmh), zu meiner Alltagsgestaltung ("ein echtes Organisationstalent" – sehr nett, danke! ) und zu meinem Kommunikationsstil ("Zeigen Sie sich, damit man auf Sie zugehen kann" – bin dabei). Parship meint es gut mit mir, hat bei manchen Punkten sicherlich recht, aber Organisationstalent? Egal. Zurück zu Banker, 36. Lustig finde ich auch, dass man sich hier nicht mit seinem Namen, sondern mit Beruf und Alter vorstellt: "Hallo, ich bin Banker, 36, und wer bist du? Ich parshippe jetzt in die. " – "Singlekolumnistin, 34, angenehm". Empathischer Versöhnungssex Mittlerweile klicke ich mich seit einer Stunde durch meiner Partnervorschläge und eins ist bereits jetzt klar – Parship hat Zeitkiller-Potenzial. Schnell weiterwischen zum nächsten Match? Das geht hier nicht! Jeder Kontakt muss individuell angeklickt werden, die meisten Profile sind sorgfältig ausgefüllt, man kann Likes vergeben, ein Lächeln versenden oder den Erstkontakt über den Eisbrecher wählen.
Ich fülle also ordnungsgemäß die Hälfte des Profiles aus, inklusive Foto, und erhalte bereits innerhalb eines Tages eine Menge Kontaktangebote, Lächler, Bildfreigaben etc. Das Blöde ist bloß, dass ich das alles weder sehen noch lesen kann, weil ich kein Premium-Mitglied bin. Das ist schlau von Parship, denn so mancher wird sich sagen: Jetzt hab ich so viel Mühe in das Profil investiert und sogar schon etliche Nachrichten bekommen, jetzt geb ich auch das Geld aus, dass ich da mitspielen darf. Prompt kriege ich vom System die Aufforderung, ich solle doch ein "Premium" werden; seltsamerweise finde ich auf der ganzen Webseite keine konkreten Preise (vielleicht hab ich mich aber auch zu doof angestellt? Ich parshippe jetzt spruch. ). Wahrscheinlich würde ich welche genannt bekommen, wenn ich auf den Button klicken würde, um Premium zu kaufen, aber das mache ich nicht, denn man weiß ja nie, ob man dann plötzlich festgenagelt wird – immerhin haben die ja meine ganzen Kontaktdaten. Anderntags bekomme ich eine E-Mail von Parship, in der mir ein 35-Prozent-Rabatt angeboten wird.
Besonders für ihn als ehemaligen Rosenkavalier sei es schwer, im Alltag neue Bekanntschaften zu schließen. "Wenn man etwas Festes sucht, ist Ex-Bachelor zu sein nicht so förderlich. Man lernt niemanden neutral kennen, hat immer schon einen Stempel", klagt Jan. Verabredet habe er sich aber noch mit keiner Internet-Bekanntschaft. Für zukünftige Dates zeigt er sich jedoch offen: "Ich bin erst seit ein paar Tagen angemeldet, schließe das aber nicht aus. " Und wie sieht Jans Traumfrau aus? "Sie muss mit sich selbst zufrieden sein, mit dem was sie macht. Ich parshippe jetzt... - Citroen-SM-Club Forum. Das ist ganz selten. Und sie muss eine Begeisterung haben im Leben. Egal für was. Von mir aus auch für Voltigieren oder so was. Hauptsache, es bringt ihre Augen zum Funkeln", beschreibt der Frauenschwarm. Page load link